22. Разговор двух водников: " ... влетаем мы с ней в кусты, я ей кричу: "Юбку снимай!" , а она говорит: "Не могу, очко заклинило..."
21. Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка туристов...
20. Зарубился сам - заруби товарища!
19. Объявление: Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении 1 раз.
18. В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.
17. Летит связка с горы вниз, а на встречу им другая. Те, что летят снизу, спрашивают:
- Мужики, что случилось?
- Да бабы крючья били. А у вас что?
- Бабы примус разжигали.
16. - Я слышал, ты разбогател? Как тебе это удалось?
- Перевозил туристов на остров. Экскурсия стоила 500 рублей. Обратно - в 3 раза дороже!
15. Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.
- Там очень холодно?
- Ужасно. По утрам приходилось умываться, не снимая рукавиц!
14. Лежит турист в палатке и слышут, как комары переговариваются:
- Ну что, здесь съедим или на болото потащим?
- Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!
13. Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана, сэр!
12. Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:
- У вас хоть что-нибудь отрыто после 7 вечера?
- А как же! Отделение милиции...
11. В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена табличка "Победитель". Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист говорит:
- Представляю, как выглядит побежденный!
10. Экскурсовод ведет туристов по старинному замку со множеством лабиринтов. В глубоком подземелье он им показывает несколько скелетов. Его спрашивают:
- Это, наверное, древние люди?
- Нет, они просто хотели съекономить на экскурсоводе!
9. Погиб альпинист. Осталась от него только каска. Она перешла по наследству другому альпинисту. Одел он эту каску и полез в гору. Вдруг слышит голос: "Отойди влево!" Отошел. Вдруг мимо проносится огромный камень. Классно! Идет дальше. Снова голос: "Сделай три шага вправо!" Сделал. В двух шагах сходит лавина. Опять слышит: "Повесь меня на куст!" Повесил. По всему склону камнепад, альпинист падает и разбивается. Каска, сидя на кусте: "Ну вот, опять вроде цела осталась!"
8. Ползут альпинисты на вершину. Крючья бьют. Несколько раз уже чуть не сорвались. Наконец доползли до вершины, достали пиво, пьют. Вдруг из-за камня показалась сгорбленная старушка. Еле-еле ноги передвигает.
- Ой, милочки, а вы бутылочки мне не отдадите?
7. Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла. Очень холодно. Руководитель говорит:
- Сейчас будем заниматься аутотренингом. Представьте, что мы в пустыне. Жара. Идет изнемогающий от жары верблюд. Наконец его силы закончились, он падает на раскаленный песок...
Голос из шатра:
- И зззамерззает.....
6. Инструктор спрашивает у начинающего туриста:
- Как определить свое местоположение?
- Спросить у местного жителя!
5. Группа туристов потеряла в тайге 15 литров спирта. Две недели пришлось людям существовать на воде и еде!
4. Лучшая туристическая группа та, где руководитель садист, а остальные мазохисты.
3. Лежат два туриста в палатке и разговаривают:
- Вась, а правда, что можно СПИДом от комаров заразиться?
- Тебе что, баб мало?
2. Встречаются два альпиниста.
- Ты где провел отпуск?
- Сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!
1. Ночь. Холод. Две палатки. Из первой кричат во вторую:
- Мужики, колбасу с водкой есть будете?
Мужики из второй стуча зубами выскакивают из спальников:
- Будем, будем!
В первой отзываются:
- Когда будете, нас позовете!
